家长们在一起聊天，常常感叹现在的孩子太脆弱，为一点小事就哭，是温室里的花朵，缺乏挫折教育，应该送到大山里吃点苦，回来就什么都好了。真的是这样吗？

什么是挫折？

其实，不管家庭条件如何，生活环境怎样，孩子都经常在大大小小地在经历一些挫折。我们先来看一个例子：

孩子前段时间在准备一个演讲比赛，学校经过几轮选拔最后确定四个人为入围选手，他是其中一个。学校对这四个孩子进行了一个月的培训，然后通过最终比赛选择一人参加市里的比赛，孩子在最后一关没有成功入选，回来一直哭，说以后再也不要参加这种比赛了，他早就知道自己肯定不能入选。孩子很沮丧，在那个情绪中走不出来。

这是比较典型的挫折，其它还有很多小的容易被忽略的挫折。比如，

孩子背了10遍单词，可是听写时错了3个，很难过；

孩子做一道数学题，研究了半天还是找不到半点头绪，很沮丧，觉得自己很笨。

挫折情境

个体活动的一种特殊环境，即阻碍人们实现目标、满足需求的情境和事物。

例子里的情境是，孩子没能成功入选参加市里的比赛。

挫折感受

个体由于挫折情境而产生的心理感受和情绪状态等。例子中的孩子感到非常沮丧，情绪低落。

这种挫败感是一种特别重要的情感，是很渴望得到一个结果或一种状态，但没得到时所感受到的情感。当我们去对这份挫败感进行觉察时，一定能够找到这个挫败感的下面藏着的“渴望得到”的力量。

*挫折产生的原因

挫折情境下是否有心理挫折，受内在因素的影响。

一是身心条件，比如孩子认为我还小，我还有很多机会可以，那么相应的挫折感就比较小；

二是抱负水平，对目标有期望才会在挫折情境下有挫折感受，没有期望就没有失望；

三是过去受挫折的经验，如果孩子之前遇到过类似挫折，会自我调节，没关系一切都会过去；

四是对挫折的主观判断，如果孩子认为自己这段时间的努力，演讲能力得到很大成长，而是否入选相比并不那么重要，那么孩子也不会有太大的挫折感受。

挫折反应、表现

特别强调的是，挫折会带来心理压力，但挫折并不总是带来强烈的负面感受。

适度的紧张是对挫折的积极反应，能够提高神经激活水平，有利于调度认知系统认清现实，更全面、更客观地进行思考，反思自己的动机、修正目标，能够调动潜能、激活思维。

积极心理学家塞利格曼指出，跨越挫折是心流产生的重要因素。“心流”是指将个人精力完全投注在某种活动上的感觉。在这种感觉下，个体的潜能得到最大发挥，内心将体会到最大幸福。

当挫折感来临的时候，不但不能压制和掩盖它，而是要去认同它，这样才能找到方法去克服，才能体会到全然投入、物我两忘的境界，才能在完成任务时体验到征服感，形成真正的信心。

急于缓和挫折，未到时机就解除焦虑和逃避巨大挑战都会妨碍心流的产生。如果孩子体会到挫败感时，父母急于保护孩子，让他们远挫败和焦虑，会剥夺他们通过努力后成功而产生征服感的机会，会让他们没法体会到心流状态。

过度紧张是对挫折的消极反应，会表现过度焦虑、倒退、攻击、妥协、冷漠、固执等行为。

心理防御机制

很多家长以为，孩子哭了、或者很沮丧的时候才是遇到了挫折，其实那只是其中一部分表现，当我们了解了心理防御机制，才能觉察到更多孩子的挫折感受，才能更有针对性地、更有效地进行挫折教育。

心理防御机制，是情绪相性的协调机制，是心理冲突超出意识耐受时的“过载保护”，指个体面临挫折或冲突的紧张情境时，在潜意识中为减弱、回避或克服现实冲突带来的挫折、焦虑、紧张等而采取的一种防御手段。

1.潜抑：将一些不被自我所接纳的冲动、念头等，在不知不觉中被抑制到无意识中，或把痛苦的记忆，主动忘掉并排斥在记忆之外，从而免受动机冲突、紧张及焦虑的影响。“我真希望没这回事”，“我不要再想它了”。

2.否认：不是把痛苦事件有目的地忘掉，而是把已发生的不愉快事件加以“否认”，认为它根本没有发生过，以逃避心理上的刺激和痛苦，来获得心理上暂时的安慰。

小孩子闯了祸，用双手把眼睛蒙起来，就像沙漠中的鸵鸟，敌人逼赶近在眼前，无法面对，把头埋于沙堆中，当作没这回事一样。

有病的人：“我没病，我不吃药”。

3.投射：把自己所不喜欢或不能接受的性格、态度、动机或欲望，转移到外部或他人身上。“以小人之心度君子之腹”

4.隔离：把部分的事实从意识境界中加以隔离，不让自己意识到，以免引起精神上的不愉快。不说“我没选上”，而是“我没去市里比赛”。

5.反向：把不能表达的欲望和冲动，以相反的方式呈现

很想担任文艺汇演的主持工作，当班长征求她的意见时，她却说：你们都找不到其他人了吗？我现在要准备考试，没什么时间“。

6.转移（移情）：对某个对象的情感、欲望或态度，因某种原因无法向其对象直接表现，而把它转移到一个比较安全、能为大家所接受的对象身上，以减轻自己心理上的焦虑。

大家所熟知的“踢猫效应”。

7.抵消：用象征式的事情和行为来尝试抵消已经发生的不愉快事件，以减轻心理上的焦虑。

工作繁忙无暇陪孩子的父亲，提供孩子最好的物质来消除心中愧疚感，并使这个行动来证明他是照顾孩子的。

比如，打破东西说"岁岁平安"。

8.合理化：采用合理的理由解释所遭受的挫折，以减轻心理痛苦。

酸葡萄心理，认为自己得不到的或者没有的东西就是不好的，是不值得关注和争取的，以冲淡内心欲望和不安。某同学下决心要在考试中考第一，不料只考了第十几名，于是他便用不屑的口吻说：为了那几分而死读书有什么意思？我可不想做书呆子

甜柠檬心理：百般强调凡是自己所做成的或所拥有的东西都是好的。

找借口：将个人的缺点或失败，都归因于其他理由，或找人承担其过错，以保持个人内心的平衡。

9.升华：把不被社会所允许和接纳的动机和行为，导向比较崇高的方向，使之符合社会规范和时代要求，能为社会或他人所接纳，具有建设性的活动能量、正能量。

10.退行：在遭遇挫折时，表现出其年龄所不应有之幼稚行为反应。是一种反成熟的倒退现象。放弃较成熟的策略而使用幼稚的方式应对。

已养成良好生活习惯的儿童，因家中有了弟妹或突遭变故，而表现出尿床、吸吮拇指、好哭、极端依赖等婴幼儿时期的行为。

11.幻想：脱离现实，在幻想中获得内心的满足。

最典型的就是阿Q精神。

12.幽默：在遭遇挫折、处境困难或尴尬时，用幽默来化解困境、维持自己心理平衡的方式。苏格拉底，雷电之后必有暴雨。

葛优，热闹的大街不长草聪明的脑袋不长毛。

12.代偿：利用某种方式来弥补其生理或心理上的缺陷，从而掩盖自己的自卑感和不安全感。

胖孩子被嘲笑，努力学习。

特别提醒：识别心理防御机制的目的，是为了察觉孩子的挫折情绪，帮助孩子做好挫折管理。而不是为了打破心理防御机制，否则可能会带来严重的心理后果。

如何与挫折感相处？

正确的做法

当孩子感到挫折的时候，要帮助孩子认同和接纳这个挫折感，认同和接纳这个感受，才能继续走到下一步，找到解决办法，或者接受现实、改变目标。这样孩子才能“有智慧去分辨哪些是能够改变的，哪些是不能改变的；有勇气去改变能够改变的，有心态去接受不能改变的”。

错误的做法

不认同这份挫败感，用熟悉的办法想帮助孩子去压制和否定这个挫败感，或者去掩饰它。

错误做法一：否定挫败感

——“没什么大不了的，这么点小事儿不值得难过”

错误做法二：压制

——“有什么可哭的，这么大了还哭，羞不羞？”

错误做法三：安慰、取悦

——“不管怎样，你在我心里是最棒的”

错误做法四：转移注意

——“别想这个了，请你出去吃大餐”

这些方式可能不但没有用，还会带来一些麻烦。如果这样做，那与这个挫败感而伴随的“无能”的感觉，就没有得到及时的处理，而被压抑到潜意识，以后再碰到这个问题时，就总是会体会到无能感，想逃避。这份无能感很要命，很多人得抑郁症都是源于对无能感的恐惧。所以，真正给心理带来打击的，常常不是事情没做好产生的挫败感，而是对挫败感的不认可，由此产生的对自身的不认可。

如何帮助孩子跨越学习中的挫折？

要想帮助孩子面对挫折，调节情绪，解决问题，我们可以应用NLP代表人张国维博士提出的“情绪三明治法“：先谈情，再说爱，最后讲理。

第一步：“谈情”。

认同孩子当前的情绪，与孩子共情。让孩子觉察到内在有一种无力的感受，然后静静地和自己这份情绪呆一会儿。不要急于去让孩子从消极情绪中走出来，当孩子的这个情绪被接纳，得以表达后，情绪是流动性的，就会慢慢平复下来，这时她内心想要讲得更好的决心开始冒出来起作用。

对孩子说“是的，觉得讲得不够好时，真的会觉得很沮丧”。

第二步是“说爱”

要看到内在的力量和在以往成功的经验，来让自我的能量更强大。根据孩子的实际情况，说出孩子努力的成效，孩子内心就体会到很强的力量感。

对孩子说：“我看到你真的很用心，想做好，这些天我看你练习演讲时，你很注重通过故事来阐释你的观点，这样确实能让听众共鸣，我欣赏你的这种风格。”

第三步：“讲理”

要找到原因，找到方法。和孩子一起探讨“这次有哪些问题之前疏忽了，下次可以在哪些方面提高？”问完这个问题，孩子思路立刻就打开了，不但不再沮丧和挫败，而且力量很强，会恨不得赶快到下一次演讲，来努力改进，看看自己提升的效果。

*一个应用案例

现在学校学拼音的速度太快了，不到两个月，就把所有的拼音过完了，孩子上小学之前没学过拼音，根本跟不上。现在孩子一读拼音、写拼音就哭，怎么办？

第一步“谈情”，我们先对孩子的挫败感和抵触情绪认同。

说“刚读了三个就开始哭了，是因为看到那一大篇拼音，你就觉得很发愁，是吗？”“我理解你难受的这种感受，因为学了快一个月，但还是不能完全地达到老师要求的水平。”“如果有办法能够不学这个拼音，你都恨不得不要学它，是吧？现在也是没有办法，只能跟它死磕了。”

说这些话，能不能起到共情的作用，让孩子觉得自己被理解，关键在于我们是不是真的体会到他的难受和挫败。如果我们真的体会得到，那就应该知道我们要做的，不是让他心情迅速愉快起来，或者指责他的不愉快，而是让他把不舒服的情绪表达出来，这些情绪表达出来并被认同后，下面想要学会的力量才不会被卡住，才会冒出来。

第二步“说爱”，说孩子心中想要学会的力量和孩子的进步。

说：“我看到你真的很想学会拼音，为它付出了很多的心思和时间。我们来看看你在中间学到什么？”

这时把我们看到的进步说出来。让孩子看到进步，心里产生力量感。

比如：“我看到你b和d的用法最近过关了，在这两个声母上面没再混淆出错了，这是很大进步呀！而且三拼音节也拼得很准确了”。

第三步“讲理”，跟孩子一起找办法跨越挫折才是最重要的。

这一步不能在孩子一哭的时候就用，马上就给建议或方法，那样是没有用的，因为消极的情绪卡在那，这时说什么孩子听不进去。

一定要在前两步走完之后，说出来才有用。孩子的负面情绪用恰当地方式发泄完，心里想学的动机冒出来，而且看到自己成功的部分、体会到力量感时，才和孩子说。

“来我们看看现在还有哪些难点，或者哪几个音上还要再练再提高”

和孩子一起找到问题，然后有针对性地练习。每练一段时间，要总结看看又搞定了几个难点，哪些部分又提高了。当孩子终于练会拼音时，内心才会有征服感。

对孩子的挫折教育，不是人为再增加挫折和打击，而是教会孩子如何面对挫折，征服困难。当孩子有挫败感时，不要过早地干预，让孩子远离挫败感，那样会让孩子习惯逃避，而产生无能的感受。只有孩子经历挫败、心情沮丧以及不断尝试直到成功时，孩子才会产生征服感。